song_thrush: (Default)
Если что, пишите сюда. Мало ли, сказать мне что-нибудь эдакое, вне контекста, поругаться или прямо высказать, какая я хорошая, плохая, ужасная, красивая, умная, глупая, кошмарная, восхитительная (нужное подчеркнуть) или какие вы хорошие. Вперед! Комменты скринятся. Все помнят, что ответы получают на почту в силу их заскриненности?

*

Mar. 1st, 2017 03:09 pm
song_thrush: (Default)
Ну что подобьем итоги последних двух лет. Круг общения сузился до пяти человек в реале (и трех из них я знаю больше тридцати лет, включая брата) и еще пара-тройка остаются в онлайн. И это при том, что я, собственно, не выношу посторонним людям мозг и по возможности вообще не напоминаю и/или не говорю о болезни. Понятно, что трудно общаться с человеком, у которого то голова, то задница, то вообще в больнице валяется в режиме нон-стоп. Меня по большому счету это не сильно тревожит, поскольку я махровый интроверт.

Однако я не уверена, что у меня еще есть пара лет. Ну вот так, про ремиссию-то мне сразу сказали, что не будет. То есть раз ухудшение пошло (и, сцуко, резвенько так, аж болит), то не факт, что это смогут затормозить на достаточно длительное время. Ну там масса условий, включая наличие нужной мутации (и тогда мне повезет полечиться новейшим препаратом). Короче, одна девочка шла, шла, да и открыла не ту дверь.

А! Когда-то давно я думала о том, что если вдруг помирать буду, то в первую очередь меня будет тревожить, как много непрочитанных книг осталось. Я еще не помираю, но это меня, блин, тревожит! Потому что их больше непрочитанных, чем было бы, скажем, лет через 20.

И еще короче, пойду и сделаю маску с кислотами, раз такая пьянка. Хотя Тийна и не рекомендует во время болезни. А чо делать? Я и так бассет, что жутко бесит, потому что так выглядеть я планировала лет в 55. Ну ладно, в писят. Но не сейчас же! (а вот если у кого есть мастхэвы для кожи, ну там крем, сыворотка, маски, напишите, плиз, куда-нить).

Этим постом мастер Гамбс заканчивает сводки о своей тяжкой доле. Везде. То есть писать буду (наверное), но не пражизньсвоюнищастную. Все равно всем все равно.

***

Jan. 18th, 2017 12:16 pm
song_thrush: (Default)
Я вот тормоз. Не то чтобы я одна такая на свете, вовсе нет. Но иногда так хочется быть быстрой и дерзкой, сил нет. Но я же тооормоз. А еще я смахиваю на печального бассета. Собака такая, ну, знаете - висящие уши, помахивающие брыли и морда местами в складочку, морда безобидная и в чем-то милая. До шарпея я еще не доросла, но скоро, скоро.

Ну так вот. Стою я вся такая бассетская (гхм, все все поняли) в очереди в кассу. Стою, мыслю, как водится, о всем сущем, устройстве мира и философских концепциях, никого не трогаю. И вот поворачивается ко мне впереди стоящая женщина и начинает мне хамить. А я же бассет. Тормозной бассет. И вот помахиваю ушами и брылями, а в голове медленно оценивают происходящее.

Отдел входящих с интересом рассматривает информацию и звонит в отдел морали и этики:
- Тут эта... Чо-т странное снаружи.
- И чо? - спрашивает отдел морали и этики. - Там всегда странное, чо вы нас вечно дергаете!
- Там эта... Ща перешлем.
Аксоны, нейроны и прочие бегают с папками, путаются в лабиринтах мозга, но в итоге приволакивают в отдел морали и этики (ОМиЭ) кучу входящей информации.
- Ой, - говорят в ОМиЭ. - Ой. И правда странное. Нам кажется что-то не то говорят. Или ошибка ввода.
- Чегооо? - возмущается слуховые нейроны и сенсоры. - Да вы обнаглели! Да мы сами, сами это слышали.
- Да у вас половина мертвых. Вы ж лажаете постоянно!
- А мы, мы видели, - подключаются палочки и колбочки из глаз. - Читали по губам! Мы умеем, да. Это внешняя угроза!
- Окей, - мрачно констатирует ОМиЭ. - Окей, да, кажется, нам нахамили. Пойдем будить Злобную скотину. Безвыходное же положение.Read more... )
song_thrush: (основная)
Вот чем мне нравится нынешняя техника, в частности смартфоны, так тем, что они сами занимаются улучшайзингом внешности при фотографировании. Прям-таки бальзам на израненное сердце.
Смотришь, и опаньки, мелких дефектов нет. Заодно и последних десяти лет нет. Клева же. Почти так как я вижу себя в зеркале. Ну, у меня искажение зрения при грамотном освещении.

Ща будут слайды.Read more... )

*

Jul. 20th, 2016 10:31 pm
song_thrush: (Default)
Иногда я плюшкин и запасливый хомяк. У меня должны быть запасы всякого. Например, обрывки каких-то снов, записки и прочая фигня. Раньше, давным-давно, а, чо вру-то, и не очень раньше, короче, собственно и до сих пор иногда (вы еще следите за мыслью?) могу написать что-нибудь (бесконечно важное, прекрасное, да и просто гениальное) на бумажке, сунуть куда-нибудь, а потом при уборке выбросить. Очень удобно - не копится, не мешается. Но иногда что-то случается в моей голове, и я пишу это вот что-то в текстовых файлах блокнота на компе. Ну и? Копится, мешается, а главное я сама понять не могу - чо сказать-то хотела?
Вот, к примеру, файлик под названием "сны". Ежу понятно, что это мне приснилось, да так, что надо было срочно записать. Но.

"Буль-бульк, тырг-дырг. Болото, окруженное, не так булькеает, прекрансое сияние не говорит буль-блуь" - вот это что? Что, бля, я хотела этим сказать? Пила ли ты на ночь, Дездемона? Судя по дате файла, не пила, не до этого мне было.
А вот еще прекрасное: "С горы гном с бородой, крался У подножья я за углом, быстрый его легкий длинный шаг и вот он рядом. Мороженое?".
Ась? Как гном сочетается с горой, мороженым и длинным шагом? Не гном, а крадущийся тигр какой-то. С мордой в пломбире.

"Большая лента - скатывать книги, которые в ней растворяются. Горячая." - вот это еще ничо, понятненько.

Чо сказать-то хочу. Надо опять пересмотреть свои сны. Уловить концепции, аллюзии, прочувствовать всю свою ебанутость сюрреальность. Чувствую, я много теряю, забывая их.

===

Сегодня заходила на богомерзкий фейсбук. Постояла, посмотрела и ушла. Нет там теплого лампового света, клетчатого пледа и прочей привычной фигни.

===

А на самом деле я пытаюсь написать сказку для трехлетки. Но запала по-прежнему нет. Даже на столь любимую мной тему "короче, все умерли". Какая тут уж детская сказка.
потому что я чувствую себя девочкой из собственного поста. Вот из этого.

*

Nov. 29th, 2015 04:58 pm
song_thrush: (Default)



Обожаю Боуи. Ничо поделать с собой не могу, восторг и восхищение.

***
У меня тут запись в ДР от 2014 года - типа плохой год был, снизу постучали. Кто ж знал, что там еще пара этажей, с которых стучат и стучат. Теперь очень смешно это читать.

***

Обратная сторона происходящего - я почти ничего не боюсь. Почти - потому что наверняка же что-то осталось, чего надо бояться. Просто я про это не знаю.

***

На новый год сделаю себе тазик салата и буду его потреблять. Одна. Мир пойдет к черту, со мной салатик, дача, зима и скотина. Ах да, и теплый клетчатый плед, бгг.
Сигареты и кофе с мороженым. Кто заикнется про вредность курения - побью. Мне можно. Мне теперь все можно.

*

May. 14th, 2015 09:22 pm
song_thrush: (Default)
А вот, пожалуйста, накидайте мне какой-нибудь музыки. Кто что любит? Лучше живенькое.
Можно и меланхоличное, печально и сентиментальное - буду слушать в очереди, а потом смотреть на врача жалобными и несчастными глазами. Он, конечно же, немедленно растрогается, вкатит мне дозу посильнее, чтоб не мучилась вспомнит немедленно, кто я такая, и сотворит чудо.
А то ужасно скучно с привычным плей-листом. Чо-т я там слишком много времени, похоже, провожу. ))
Плииз?

***

Mar. 23rd, 2015 09:35 pm
song_thrush: (Default)
Кот сидел на окне и чесал лапой ухо. Старушка рядом покачивалась в кресле. Read more... )
song_thrush: (Default)
Плохой год был. Из "и тут снизу постучали".
Превалирующая эмоция на данном этапе моей жизни - отсутствие какой-либо эмоции.

Тем не менее 42.

*

Mar. 20th, 2014 08:41 pm
song_thrush: (Default)
Глядя на тот пиздец, который творится вокруг, мне никогда в жизни еще ТАК не хотелось уехать из страны. Немедленно. Подальше. Возможности, правда, у меня нет. Всегда считала себя мизантропом, но тут выяснилось, что я все же девочка-фиалка, которая слишком хорошо думала о людях. Люди, которые казались мне адекватными, умными, добрыми, разумными, внезапно начинают петь оду политике правящей партии, утверждать, что "все сделал правильно", "Ура, Крым теперь наш", "страна встает на ноги" и прочее, прочее. Самое паршивое, что они не хотят слушать и даже оглянуться вокруг. Страна идет прямиком в ад, но они, эти люди, всем довольны. Когда я читаю в жж славословия Путину, человеку, который борется со своими комплексами за счет огромной страны, меня начинает подташнивать. И таких людей все больше.
Пойду английский учить, хоть чуточку больше шансов у меня будет.
song_thrush: (Default)
У меня внезапно сдохла симка. Да. С конктааактиками, да. На новой симке почему-то контактов не оказалось. Вообще. Недоработка производителей. Должны были протелепатировать и перенести все мои контакты, фоточки и прочую хрень на новую симку без запроса. Аппаратными методами ничо не получается. И теперь я это все пишу на бумажечку, а с бумажечки в телефончик. Симке было больше 10 лет. Сколько контактов может накопиться за это время?
Короче, "матьматьмать, привычно откликнулось эхо".

Я тут какой-то тестик проходила психологический японский. Там был, в том числе, вопрос - а вот, вы собрались пойти стирать белье (в тазике на речке), а тут пошел дождь. Чо делать будете? И на выбор, как водится, несколько вариантов. Я выбрала "и чо такого? пойду стирать, надо так надо". Оказалось, что это демонстрирует 100%-ный уровень стресса. Гыгыгы, подумала я и сожрала пачку мороженого. На утро весы показали минус три килограмма. Я так обрадовалась, что пошла и купила еще две "лакомки". Номер не прошел, короче.

А позитивных новостей у меня для вас нет.

PS. А что у нас с интернетиком жж? Почему все так тормозит и падает?

***

Dec. 29th, 2013 06:33 pm
song_thrush: (Default)
Мне в общем-то по-прежнему не очень (прекрасный эвфемизм для слова "хуево") и писать не о чем. И жалко рушить собственную, такую недолгую, правда, традицию писать новогодние сказки. Но не получается ничего веселого и/или доброго, наивного etc.
Поэтому я просто брошу сюда какие-то скопившиеся обрывки мыслей, некие зародыши историй, которые так и не появились. Не все, так... Совсем чуть-чуть всякой фигни.

***

О том, что я проиграю, я знал с детства. Лет так с десяти. Этакое озарение свыше – хлоп, и ты видишь всю грядущую свою жизнь. Не в подробностях, конечно, а так – настроением и результатом. Подведением итогов. Потом можно сопротивляться всю жизнь, толку-то. И вот, сначала ты учишься проигрывать по мелочи – преф и дурак, мафия и пьяница. Потом учишься не играть, ищешь внутри равнодушие к азарту и находишь, а как же. Потом учишься проигрывать соревнования, внезапно на середине дистанции (впрочем, иногда и  в начале, иногда и за пару метров до финиша) думаешь “Скучно”, “оно мне надо?”. И резко сбрасываешь скорость, тем не менее, доходя до финиша. Для этого потребовались сотни проигрышей, обид и слез. Зато потом можно вообще не ввязываться – результат известен. Иногда проверяешь – а вдруг все изменилось – рвешь жилы, бежишь и проигрываешь. И даже уже не расстраиваешься. Если только чуточку. Потом аккуратно отдаляешься от всех, оставляя лишь немногих, бросая и их, когда все станет у них хорошо. А потом можно и умереть. Наконец-то. Плакать некоторые, может, и будут, но жизнь так хороша, что быстро утешатся. Не пройдет и полугода, как я буду вспоминаться как нечто эфемерное. Кто вспоминает о фонарях, когда так ярко светит солнце?

***

огосподи, ну вы же знаете, как это бывает - сделал что-то не так, повернул не туда, сказал не так - вуаля, получите-распишитесь неотвратимое наказание. Ну, я не знаю, может, в другом, лучшем мире не так, но у нас - так. И никуда не денешься ведь. Свалить некуда. Только остается мечтать о параллельных мирах, которые, как доказали наши великие ученые, не существуют. Ну вот космос. Но законы физические для всех одни, да? То есть сделал я тут гадость, мне прилетит и на другой? Или нет? Не знаю, но случая проверить тоже не было. Да и как я туда попаду теперь-то. Раньше надо было, раньше.

***

...и вот это отторжение на уровне идеи - не фонарь, а лампа, не шкаф, а тумбочка. О, и когда они уезжали на острова (планету, галактику, близко и далеко), обещая не терять связи  и приезжать, приезжать, не врали, кто же врет так, верили, но фонарь есть фонарь, и с лампой им не сойтись. Мобильность и основательность плохо сочетаются. Другие мечты, другие заботы. Хотя, по сути, абсолютно одинаковые, но расстояние, но усталость. Грусть и тоска долго не держались, уходили. Но  в начале многих колбасило. И вот так это становилось наказанием - отделить на время, из лампы превратить в фонарь. И закольцевать.

***

Всегда дома, если на улице темно. Если дует ветер, если светит луна, в пьянящей тьме мерцают звезды, не выходи из дома никогда, иначе словишь грезы. И эти грезы, черт возьми, привносят свет во тьмы (ггг).
song_thrush: (Default)
Очень хочется сдохнуть. Вот немедленно. Я все понимаю - шок, и месяца не прошло со дня смерти моей мамы. Но очень хочется. Вот только-только мы с ней ржали как две полковые лошади по телефону, а через четыре часа ее не стало. Только-только все начало налаживаться у нас. Самое время жить и радоваться. Еще столько лет впереди, ведь только 61. Авотхуй, сказали жизнь и смерть. Не с вашим счастьем, дамочки. И вот ее нет, а мне хочется немедленно сдохнуть. У нас были слишком хорошие отношения.

Не то, что я пойду и немедленно утоплюсь. Нет, у меня есть определенные финансовые обязательства. И кошки на даче. Хотя крючок в виде кошек уже не очень. Мне все равно. А вот долги за стройку, которую я для мамы делала, надо отдать. Хорошие люди, не хрен так подставлять. А мест, кстати, на семейном участке уже нет. Два с половиною года, три смерти - и вуаля, все забито. Ну, мне пофиг, что будет с моим телом после смерти. Сжечь и развеять.

И выплакаться я толком не могу. То на работу, то люди рядом. Господи, как же все себя неловко чувствуют, когда кто-то рядом плачет. А я ведь даже истерик не закатывала. Короче, держусь. Потому что это вам не мама, которой можно было в жилетку в прямом смысле рыдать. Некому теперь рыдать. Вот я и держусь, как все настоятельно советуют.

Я мечтаю о переходе в параллельную реальность (или просто проснуться от кошмара) - где врачи успели, где спасли, где она уже дома и шутит, и ругается на кошек, и на меня, которая опять забыла полить цветы. Где на даче по-прежнему цветут розы и ирисы. Где мы сделаем маленький прудик, как хотели. И будем спорить, сколько газона мне мама отдаст, а сколько заграбастает под клумбы. Где все хорошо, а я не пишу этот пост. Потому что все хорошо.

***

Apr. 22nd, 2013 10:38 pm
song_thrush: (Default)
Однажды кот притащил домой котенка. Ободранного, грязного котенка. Подтолкнув котенка лапой в центр комнаты, кот торжественно сказал:
- Это мой. Наследник.
Старушка внимательно посмотрела на котенка, а затем на кота.Read more... )

*

Apr. 8th, 2013 10:43 pm
song_thrush: (Default)
Варя в ночи куриную лапшу и пуская слезу от лука, подумалось мне внезапно о бренности бытия. Вот лапша, и я ее съем завтра. И послезавтра, а может, и на третий день хватит. Вот я, и меня съедят после смерти другие существа нашей планеты, в том или ином виде (это и существ касается, и моего состояния). Вот наша планета. Рано или поздно мы ее угробим. Или не мы, но планете-то все равно капец! Вот вселенная, которая того и гляди схлопнется. И ее тоже сожрут. Не знаю, кто именно, но я верю в этот мир, так что существа найдутся. Если не подавятся, конечно. А если и подавятся, то тоже кому-то на пользу.

И я очень хочу понаблюдать за всем этим со стороны. Фейерверки и салюты, вращающиеся темные дыры и переливчатые туманности! Красиво. Со звуком, правда, не очень.

Это была преамбула. А чо хотела сказать, уже забыла – у меня лук с морковкой сгорели. Да ну и фиг с забытым. На скрижалях истории все равно не высекать. Пошла опять жарить лук с морковкой.
song_thrush: (Default)
Маменька моя живет на даче. Обычно. Ей там нравится. С кошками живет. С котом, кошкой и кошкой, точнее. Но тут ей надо было в Москву, где она тут же немного приболела и тусуется с моим братом уже третьи сутки. А кошки по-прежнему на даче. Одни-одинешеньки. И голодные, сообщила мне мама специальным тоном для разжалобливания, пускания слезы и немедленного проявления заботы о мире и его созданиях. Ок, сказала я, не волнуйся, мама. Я бэтмен съезжу после работы и дам еще еды, делов-то. Это была моя первая ошибка. В час, когда вы сытые и довольные сидите дома, внимательно слушайте речи, льющиеся вам в ухо. Не расслабляться! Не стоит.

И вот я смоталась на час пораньше с работы, прискакала к маршрутке и даже села. И поехала. Вообще-то дача у меня близко от Москвы. Правда- правда - мне от дома до нее ближе ехать, чем до работы. Но Волоколамка. Но час пик. Короче, я просто передвинула время отправления с дачи на 8 вечера. Подумаешь. Это была моя вторая ошибка. Не расслабляйтесь в тепле, стоя в пробке.

Уже на подъезде к деревне, меня вдруг осенила страшная мысль, что замок у меня от старой калитки, а у нас новый забор. Высокий. Железный. С навесным замком. Так оно и оказалось - ключа не было. Соседей ближайших тоже не было. Зима не располагает к обилию соседей. Это мне, кстати, не понять - я люблю зиму. Чтобы как полагается - минус десять, снегу по колено и т.д.
Что сделал бы нормальный человек, учитывая, что на следующий день приедут люди и навалят этим трем кошачьим колобкам жратвы? Вот что? Правильно - он бы грустно вздохнул и этой же маршруткой свалил домой. Что делает Катя? Ищет место, где бы перелезть через забор. На виду у всей деревни под ярким фонарем. Не свой забор, заметьте, - свой неопреодолим, весь такой гладенький и железненький. Место нашлось - через участок. Там собаки дорожку протоптали, где они прыгают. Правда, я сначала подергала соседские ворота (выше нашего забора, кстати, но деревянные). Не открылись почему-то. Потом я покачала их забор. Ну, он и так весь разваливается. К сожалению, не до конца разваливается, мне не поддался. Я тяжко вздохнула и полезла к третьей соседке. А что делать - коты с голоду помирают. Как выяснилось, это был самый легкий этап.Read more... )
song_thrush: (Default)
В одном небольшом городе была давняя традиция: уезжать на зиму. Всем-всем, включая собак и кошек, и мышей. Город был в горах, не очень высоко, но зимой все дороги были полностью засыпаны снегом и выехать из города было невозможно. Как и въехать, но это никого не волновало. И вот 31 ноября все садились по машинам и переезжали чуть ниже - в "Зимнюю деревню", называли этот маленький поселок горожане. Благо, город был совсем небольшой. Правда, все в нем было - и площадь с фонтаном и ратушей, и церковь, и школа, и больница - все как у больших городов. Горожане очень этим гордились. А 1 декабря начинался снег и шел он все зиму. Где-то до начала февраля, а там и потепление. Снег быстро таял и первого марта горожане торжественно возвращались домой. Вечерами зимой горожане посматривали вверх, на снежную пустыню и вздыхали "Ах, если бы не было так много снега...", но тут же утешались тем, что "не нами заведено, не нам и ломать".

Но все это зимой, а сейчас весна и теплое солнце, просвечивающее сквозь еле заметную зеленую дымку листвы. И вот по брусчатке раздается звук копыт и на площадь медленно въезжает повозка. Вся в колокольчиках и лентах. Тихий нежный перезвон заполняет площадь и горожанам кажется, что в город пришло что-то странное. Почти волшебное. Но это чувство быстро проходит - в тот же миг, как из кареты выпрыгивают двое рыжих и шумных детей. Вслед за ними спокойно вылезли их родители, но совершенно не рыжие. Мама- блондинка и папа-брюнет. И вот тут всем точно стало ясно, что волшебство не волшебство, а гости у города сегодня не очень обычное. Ах, ну какие же обычные могут быть такими..всякая ерунда, как обычно )
song_thrush: (Default)
С Новым Годом, с прошедшим и будущим Рождеством :)
Пусть желания сбываются, будут удачи и чудеса, приятные сюрпризы и невероятные счастливые совпадения :)

Profile

song_thrush: (Default)
song_thrush

March 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 11:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios